Анекдоты дня 23

— Молодой человек, смотрите, у Вас же эрекция!— Отойдите, женщина, это не вам! * * *На передовую борьбы с пьянством меня лучше не посылать. Тут же улучу момент и сдамся …

Подробнее

Свежие анекдоты 20

За деньги нельзя купить себе друга. А вот подругу можно. * * * Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони. Только быстро, пока Сони нету дома. * * * Когда …

Подробнее

Анекдоты дня 20

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина. * * * Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует. * * * Сексом занимаются …

Подробнее

Анекдоты дня 20

Когда с девушкой происходит рискованный диалог:— А ты будешь меня любить даже когда я потолстею?— Я уже. * * * — Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» …

Подробнее

Анекдоты дня 32

Счастье — это когда у тебя рядом есть человек, который интереснее интернета. * * * — Дорогой, куда поедем отдыхать?— Судя по деньгам милая… Ни хрена мы не устали! * …

Подробнее

Анекдоты дня 22

* * * На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки?Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват. * * * Перестаньте …

Подробнее

Свежие анекдоты 21

— Катя, а что это у тебе на носу появилось после праздников? Родимое пятно?— Та не, это я бокалом натёрла... * * * Нарисовал картину карандашом, показал друзьям, они сказали …

Подробнее

Свежие анекдоты 22

Дислайксия — нейрологическое расстройство, выражающееся в неспособности лайкнуть текст после прочтения. * * *Здоровье не купишь, им можно только расплачиваться. * * *Любимые породы псов у девушек:3. Чихуа2. Корги1. Ты …

Подробнее

Анекдоты дня 24

Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать. * * *— Есть здесь любители выпить?— Тут только профессионалы. * * *Лучший уход за кожей — это уход с работы. * * *Новогодние обещания:2014: Сбросить 5 кг2015: …

Подробнее