Анекдоты дня 20

Анекдоты дня     20

Когда с девушкой происходит рискованный диалог:
— А ты будешь меня любить даже когда я потолстею?
— Я уже.

* * *
— Милый, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» ногу на ногу закидывала?
— Помню, конечно!
— Помнит он... А вот зеленый горошек забыл купил!

* * *
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

* * *
Встречаются два бывших одноклассника.
— Чем занимаешься?
— Работаю на фармакологическую отрасль.
— Круто!
— Чем круто? Я сказал не «в», а «на»...

* * *
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

* * *
— Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
— Чью?!!

* * *
На компьютере высветилось окно и спросило, действительно ли я хочу выйти

* * *
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажите?

* * *
Во мне живет две личности: одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

* * *
Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках...
Мало ли как сложится...

* * *
Любой год - отличный, если Вы, в нём живёте...

* * *
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

* * *
Ну все. Подарки на новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

* * *
В Швеции по телеку реклама: мужик и баба лежать полуголые в постели, тут внезапно в спальню заходит МУЖ — баба подрывается и начинает прятаться в шкаф.

* * *
— Мам, ты меня звала?
— Нет.
— Пап, ты меня звал?
— Нет.
— Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?

* * *
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.

* * *
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

* * *
Старость - это когда устал наряжая елку.

* * *
Вам одиноко?
Кажется, что Вы никому уже больше не нужны?
Попробуйте пропустить пару платежей по ипотеке!

* * *
— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что? А вдруг уронишь?

* * *

Оцените публикацию

+45

Поделиться на Facebook
Твитнуть
Рассказать Вконтакте
Поделиться на OK

анекдоты дня юмор почитать афоризмы

pressa.tv